Los días siguen pasando...

Traté de tomar un descanso de todo, especialmente una semana olvidarme de la preparatoria y deberes escolares, lamentablemente para mi eso es casi imposible, si bien no hice ninguna tarea, estuvo rondando en mi cabeza que tenía pendientes, y que el tiempo de “vacaciones” es muy corto (con toneladas de tareas, exámenes al regresar y proyectos a desarrollar, lo único distinto es que no te siguen dejando más cosas), además de charlar con unas de mis compañeras acerca de cómo haríamos un video que se tiene que entregar máximo el 31 de Diciembre, de hecho mañana tengo que reunirme con ellas para congregar los elementos y hacer de una vez ese video, pero no tengo ánimos para hacerlo, quedamos que sería temprano y yo sigo aquí frente a la computadora -_- en fin, si no comienzo a hacer lo que debo hacer, no me va a alcanzar el tiempo, siempre voy en contra del reloj, los días se van tan rápido y a la vez tan lento.

Tocando el tema de las festividades que se llevan a cabo en estas fechas, debo decir que para mi no tienen mucho significado, no me molestan ni tampoco me agradan, aun con ese toque de indiferencia, debo resaltar que inevitablemente voy a consumir calorías de más u.u porque hay comidas familiares y demás, evitaré consumir aunque este difícil, me esforzaré, de hecho el 24 no rebasé el límite que me había establecido (600 calorías).

También algo que me llama la atención sobre estos días festivos es la “unión” que existe en algunos lugares, el ambiente a veces se torna mas pacífico, obviamente a mi no me toca vivirlo, sólo observarlo en contadas aglomeraciones de gente, pero es lo que debo admitir es rescatable.

Comenzaré el año con el peso más bajo que he logrado obtener, ya que había subido un poco O.o debido a mi crisis de depresión, ya anoté en mi agenda mis metas en los próximos meses. En una entrada mencioné que he bajado 10 kg y que no había ningún cambió, no subestimo esa cantidad, me estaba refiriendo a que en mi caso personal apenas es un avance, que aún hay un camino que recorrer. Sin más por el momento me despido Sayonara, las adoro ♥

Imágenes para princesas ana & mia 1

Diseñe algunas modificaciones a algunas imágenes, y aquí las presento para ustedes, espero les gusten, ^^ pueden usarlas.

Las tonalidades del momento: Un paseo con Ana.

Apenas he podido bajar 10 kg, sigo siendo tan horrenda, no note ningún cambio, sólo los números de mi báscula, al contrario me siento más gorda, estoy tan desesperada, quiero bajar mucho más, les diré mi peso cuando vea algo realmente digno de anotar, será pronto, a partir de mañana comienzo a ayunar, por mi parte es algo muy factible de realizar, pero mi madre siempre trata de obligarme a cenar, así que intentaré evadir eso.

En este último año mi vida ha tenido muchos momentos grises, trato de sobrellevar las cosas, pero es como si hubiera una gran herida que no se cierra porque día con día se sigue dañando, ya no hay ese sentimiento de esperanza e ilusión de un nuevo día, todo parece tan repetitivo y tan sofocante, me pregunto ¿cómo comenzó todo esto? Quiero encontrar tantas respuestas, pero aún hay tantas preguntas que no sé como plantear, espero encontrar un camino, trato de hacerlo yo misma. Me he llegado a considerar una mala persona, a mis padres les parezco así, pero siempre he tratado de hacer todo a la perfección ¿por qué nunca es suficiente? me sigo esforzando, pero hay momentos en que deseo irme lejos, tan lejos donde nadie me conozca, donde pueda comenzar de nuevo, pero sé que eso es casi imposible, cumplí apenas 18 años, sigo estudiando la preparatoria, no sobreviviría totalmente sola, me falta un poco más.

En medio de esta crisis, Ana ha estado presente, gracias ha ello me he planteado metas, y cuando llego a cumplir alguna siento por lo menos un poco de satisfacción, veo que todavía puedo seguir adelante, aunque no este avanzando ahora, aunque nunca sea suficiente. Voy a exigirme más y más, en todos los aspectos de mi persona, en especial aquellos en los que decaí este último año.

No sé por qué siento que me encuentro más inspirada cuando estoy depresiva, quizá es porque en esos momentos tomo más en cuenta mis sentimientos y no trato de analizar todo con razonamientos, en fin, me encanta leer sus blogs, me siento acompañada y en confianza, las adoro princesas.

Suffocation ~ Megurine Luka

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El reflejo de un amor idealizado.

En medio de la confusión conocí, hace un año, a una persona que se convirtió en mi amor idealizado; ese amor cerca de la perfección, ese amor que te cega y que te hacer reír y llorar, con tantas emociones y pensamientos contrastantes, cuando deseas amar de una manera en donde no existen los límites.

Tenía pensado escribir esta entrada más adelante, pero debido a los sucesos ocurridos decidí escribirlo ahora. Les contaré a grandes rasgos la historia, en otro momento tomaré temas específicos en futuras entradas.

Perdí a una amiga que era un pilar en mi vida, ella se mudo de casa y aunque traté de mantenerla cerca, el laso entre nosotras se ha ido debilitando más y más, ante tal suceso, conocí a un chico que de inmediato llamo mi atención, se acerco a mi, tratando de llenar ese vacio que sentía en mi, me deje guiar por mis sentimientos y termine por enamorarme de él, quizá tratando de remplazar a esa gran amiga y cubriendo el dolor que sentía. Comenzamos a salir juntos, a vernos el mayor tiempo posible en la escuela, pronto nos convertimos en un par de amantes, yo estaba a punto de cumplir 17 años, todo marchaba bien, me encantaba platicar con él en el msn, eran charlas tan entretenidas y cautivantes. Un día quedamos de vernos, pero él no llego, de inmediato mi mente comenzó a formular cosas, y en la noche cuando lo vi en el msn, leí su mensaje personal, en donde daba a entender que se encontraba en una situación algo complicada, yo le ofrecí mi ayuda, y entonces el me dijo que él le gustaba a una chica, y que quería intentar tener una relación con ella, al final se fue, yo no lo aceptaba pero él ya había tomado su decisión. La primera época de nuestro amor había concluido.

Después de algunos meses él termino con ella, en ese lapso de tiempo cuando ellos estaban juntos yo siempre que podía los observaba, lo seguía queriendo (Le llamaré Kuroi). Entre algunas pláticas, ya que yo seguía siendo su amiga, Kuroi me insinuó que quería continuar conmigo y me propuso que nos convirtiéramos en novios, acepte, ya que el amor que yo le tenía seguía siendo muy grande. Se daba inicio a la segunda época de nuestro amor.

Seguimos saliendo y enamorándonos más y más, al menos yo de él, esta segunda época me gustaría describirla con más detalle posteriormente. En fin, después de lo que detallaré en una próxima entrada, que escribiré cuando la inspiración para hablar de ello llegue (Llamada “Kuroi y la segunda época de nuestro delirio”), terminamos, no me enteré cuando oficialmente se acabo, no me dio razones ni escusas, simplemente se alejo y me dejo de hablar, me mato con el silencio…

Se convirtió en mi amor idealizado, aún sabiendo sus defectos, a pesar de que la forma en que se separó de mi fue algo dispersa y que me dejo llena de confusión, traté de pensar que el Kuroi que yo conocí había muerto, quizá por eso se transformo en mi amor idealizado, aún ahora cuando lo llego a ver, mi vista se nubla y trato de alejarme lo más posible de él.

El suceso que me motivo a escribir acerca de esto, fue que hoy abrí mi correo y vi que Kuroi me había mandado un mensaje privado en facebook (me hubiera gustado que fuera personalmente XD), después de meses evitándonos, me escribió que siempre tenía su celular encendido, cosa especial para mi y que sólo lo sabíamos nosotros, cuando lo leí en mí se desato un tumulto de emociones y pensamientos contrastantes y diversos, causando lapsos de 5 segundos alegre y 7 segundos triste, me comporte de una manera eufórica y tan melancólica a la vez, termine contestándole que lo tenía presente y por eso le había intentado llamar y escribir tantas veces sin concluirlo, haciendo notar mi duda acerca de que me escribió, le termine diciéndole que lo quería demasiado.

Sé que son falsas ilusiones y reacciones provocadas por idealizarlo a él y mis sentimientos, pero aún así no realizaré ningún acto impulsivo y estúpido. ¿Qué debo pensar ahora? Me traerá más confusión todo esto, sólo deseaba olvidarlo, pero siempre sigue presente.

No sé que hacer, pero confío en que Ana estará conmigo, acercándome más a la excelencia y alejándome más de la desilusión, la desesperanza y la desesperación.

Me gusta dejar una canción que refleja de cierta manera mi estado, si gustán pueden ver el video, es triste y a la vez da una impresión de desesperación.

Can't I Even Dream? - Hatsune Miku

Rodeada por el silencio.

Aún en estos días, no puedo encontrar la motivación que necesito, a veces pienso en que todo debería desaparecer, a veces todo lo que me rodea es tan incómodo que no me permite ni siquiera respirar. Siempre trato de olvidar un poco la depresión, pero cada día hay algo que me lo impide, diario hay algo que sale mal, que me lastima; tratando de seguir adelante, alejando de mi mente aquella imágen, en donde desde lo alto de un edificio mi cuerpo cae sintiendo la brisa y la tranquilidad.

Estoy sola, realmente me gusta la soledad, pero al mismo tiempo la detesto, a veces me gustaría recibir una linda y sincera sonrisa, o un abrazo honesto, pienso que se debe a que conozco sólo un poco esas sensaciones, hay varios sentimientos contrastantes en mi mente. Me ncuentro en un punto en donde por más que me esfuerzo, no avanzo, tampoco puedo retroceder, los recuerdos lindos se convierten en tormentoso sufrimiento, nada puede ser igual, tampoco quiero que lo sea, pero me es frustrante notar que no estoy avanzando, tanto que incluso he intentado retroceder. Me refiero a que me gustaría encontrarme de nuevo con esa amiga que me extendía su cálida mano, esos momentos, que eran difíciles pero había motivación y apoyo. Ahora, en este punto inmóvil, traté de buscar algo motivante, pero lo único que hay es silencio a mi alrededor.

Sé que es una entrada algo deprimente, pero tenía que decirlo en algún sitio, ya que en esta mi realidad, en donde busco no hay nada y vuelvo a comprobar que soy tan remplazable para las personas que me importan, buscando un poco de compañia encuentro más soledad y oscuridad, ya no sé ni siquiera qué es lo que deseo.

Añado una canción que plasma algunos de mis sentimientos.

Kuroi Namida

Bienvenidos. Comienzo con mi blog, un camino donde nadie podrá detenerme.

Siento un poco de nerviosismo al redactar la primera entrada en este blog, el cual será a partir de ahora un medio en donde expresaré diversas ideas, en donde la protagonista seré yo. En el transcurso de las entradas me conocerán mejor, a manera de introducción, les contaré un poco acerca de mi relación con Ana y el mundo de las princesas.

Considero que estuve consiente de lo que significa ser una princesa ana en febrero del año 2009, aunque antes ya contaba con la mayoría de las características, forme un compromiso conmigo misma, quería cambiar, quería dejar de ser esa persona que era objeto de críticas negativas, quería ser alguien que contará con un valor. La depresión ha estado conmigo desde hace muchos años, pero a lo largo de este camino que comparto con las demás princesas, he ido formando un nuevo yo.

Sufro por sentir esa profunda soledad, tristeza, impotencia, ansiedad, este vacío. Quiero encontrar las respuestas… No sirve sólo tener esperanza, se debe de actuar para alcanzar aquello que deseamos ser. Soy imperfecta, lloro, grito, me lastimo (el self – injury a formado parte de mí), pero aún así, quiero seguir luchando, aunque me tropiece, aunque todo se encuentre en mi contra; más ayunos, menor peso, más valor.

Por el momento, eso es todo, aunque tengo algo de miedo, sé que con el paso del tiempo, mejoraré escribiendo, y así podré compartir mejor con ustedes mi vida, espero conocerlas y que seamos amigas, que nos apoyemos aún estando en lo profundo de esta oscuridad.

Soyonara…