21 de marzo de 2011

Muchos días perdida


Tantas cosas han pasado en este tiempo que no he escrito. En mi mente visualizaba la entrada en el blog, pero no lo escribía. Sin embargo las leo todos los días desde mi dispositivo móvil, me siento acompañada a leerlas, por eso las aprecio mucho.

Empezaré por relatarles el hecho de que mi amada mascota, que es una iguana, se había perdido, sentí tanto dolor que sólo podía buscarla y estar llorando en mi cama, sin motivación, desesperada y sólo con un poco de esperanza. Sentía un dolor que recorría todo mi cuerpo, en especial en mi pecho y mi estómago, no podía siquiera respirar sin sentir más profundo ese dolor y angustia.

Mi iguana se perdió por 4 días, los peores días de lo que recuerdo de mi vida, para mi, mi iguana es la representación de la motivación y de la esperanza, su nombre significa milagro. Es uno de los pilares de mi vida, una razón para existir. El cuarto día de su desaparición se veía en el cielo que iba pronto a llover, en mi mente estaba la idea “Se va a mojar, necesito encontrarla ya”, llegue a la hora que usualmente llego de la escuela, planeaba salir a buscarla, además de esperar que alguien llamara dándome informes sobre su paradero. Llegue a casa y mi mamá me mostro unas fotos de la iguana, me di cuenta de que eran recientes, ya que en una de ellas salía una persona con la ropa que traía puesta en ese mismo momento, entonces me dijeron que la habían encontrado, corrí a verla y sentí tantas ganas de llorar. Por ese día sentí una extraña sensación, algo que no parecía sentir antes, era como si todas las cosas tuvieran una esencia especial, como si tuvieran color, era alegría, duro unos momentos con esa intensidad. Fue muy extraño, esa no era yo, una yo alegre, no lo creo.


Pero como siempre, en este mundo persistentemente hay fatales situaciones, Japón, ese hermoso y maravilloso país sufría una tragedia. Me preocupan mucho las personas que sufren de pérdidas irreparables, me siento impotente por no poder hacer algo muy significativo, sé que los japoneses saldrán adelante, ellos son muy capaces de superar las adversidades.

Otro asunto que me ha acarreado problemas es que … Fui a mi primera fiesta de la preparatoria (a un mes de salir de ella) y pues, demonios hasta me da vergüenza decirlo, pues yo u_u Me embriague por primera vez, bebí tanto alcohol hasta perder un porcentaje de mi propio control. Yo sabía que no debía ir, soy tan autodestructiva, sabia que iba a pasar. Heme ahí saboteándome a mi misma de nuevo. “Arruine mi vida en una sola fiesta” eso era lo que repetía cuando ya casi terminaba la fiesta. Fui con unas compañeras de la prepa y sus amigos, mi novio no quiso ir, le dije que me acompañara, sabia que podía pasar algo como lo que paso, no me acompaño y ahí me quede, sin alguien en quien confiara mucho cerca de mi.

Llegamos y compararon unas botellas, tome un poco, comenzaron a fumar y entonces, yo que tenía mucha mucha curiosidad dije “quiero aprender a fumar”, entonces aprendí a fumar. Algunos compañeros se sorprendieron de verme ahí, yo nunca había ido a esas fiestas. Compramos más bebida, micheladas (cerveza con limón y picante), tome más, me dieron a probar cerveza, wisky, vodka, tequila, mezcal y absolut. Por mi falta de experiencia no sabia que eso podía ser tan malo, y me sentí mal , mareada, reía como estúpida y bailaba, no me gusta bailar así que en realidad estaba pasada de copas, un tipo que no me cae bien me enseño a bailar. Recuerdo casi todas las cosas, recuerdo que baile con el tipo de mi clase que me cae mal, que lo amenace de muerte si divulgaba que yo había tomado. Yo era la tipa gorda, fea y sin pareja en la fiesta, además de tomada. Fue una cosa tan rara, lo único con lo que lo puedo comparar es con las veces que tengo tanto sueño o que tengo tanta ansiedad, mirando lo que haces pero sin poder controlar, mirando fijamente como tercera persona, gritando por dentro pero tu voz no traspasa el cristal. Salimos de la fiesta, todos estábamos tomados, a los demás con los que fui se les paso, pero yo estaba mal aún, lo único que quería era que mi novio fuera por mi, pero no se porque tonta razón no me dejaban hablar con él (supongo para que no me viera en ese estado), hasta que por fin le dijeron donde estaba, me llevo en un taxi a un restaurant, pidió un café y un trozo de pay de limón para mi, fui al baño, me lave la cara, tome el café, regrese a mi, llegue a mi casa, mis padres no supieron nada.


Sólo me la pasaba diciendo “Arruine mi vida en una sola fiesta” ¿por qué? Porque arruine lo que mis compañeros de los 3 años de preparatoria pensaban de mi, arruine mi imagen, mi reputación, pase a ser la tipa borracha, que no sabe cuanto debe de tomar. Esa imagen que yo quise forjar de la excelente alumna, la chica bien portada, la responsable, la respetuosa, la inteligente, se hizo trizas, se destrozo, me destroce. Un amigo me dice que no arruine nada, solo me puse borracha como la mayoría de los demás que ya lo habían hecho antes, pero, yo me siento pésimo, yo me comporte con tanta falta de control, que ahora deseo castigarme. Ahora sólo falta ver lo que dirán de mi en la escuela, mi novio ya me regaño, se que no lo leerás, pero aun así, quiero pedirte disculpas, siento mucho haberte preocupado. Ya se lo dije en persona también.

Sólo quiero que Ana no se vaya de mi lado, es un consuelo que quiero forjarme en la mente.


23 de febrero de 2011

...::: Confusión 90% :::...



No me ha ido bien, nunca me va bien, pero me la he pasado peor estos días. Se acerca cada momento más el día en que debo elegir la carrera que deseo estudiar en la universidad, y yo sigo siendo confusión total, se supone que en mi mente estaba la idea de estudiar psicología o medicina veterinaria, pero no puedo elegir, sé que debo escoger lo que me agrada y para lo que soy buena, pero especialmente en eso radica el problema, no se siquiera que me gusta o que es lo que deseo en mi vida, realmente no puedo visualizarme un futuro. Sólo se que ya estoy cansada, quiero terminar este ciclo, que es la preparatoria, lo mejor posible, ya que lo comencé bien. Aunque después no sé que haré, siento como si mí tiempo de vida ya expiro desde hace unos meses, y ahora estoy en modo de supervivencia tratando de usar todo lo que me queda. Hay veces que no quiero levantarme de la cama, quiero dormir todo el tiempo, siempre estoy cansada, los trastornos del sueño siguen a mi lado.


Hay una materia a la cual no he podido asistir ya que comienza dos días seguidos a las 7:00 am, intento levantarme pero por más que me esfuerzo no lo logro, esa materia es psicología, y sí, eso soy yo saboteándome de nuevo, mencione que psicología es una opción de carrera para mi, y ahora por no poder asistir y llegar tarde estoy en examen final. Por cierto, le explique a la maestra mi problema del sueño, pero rechazo todo y me mando a final, pensé que me entendería, pero no, otros dos compañeros que faltan hablaron ese mismo día con ella y yo estaba ahí, con ellos fue accesible y dieron escusas simples, a ellos les dio más oportunidades, pero a mi no, creo que le caigo mal, ni siquiera me dejaba explicarle, así como veo en el final me pondrá una mala calificación y ya estaré en extra. Me hizo que fuera a hablar con una autoridad de la escuela para que me diera un escrito oficial donde se explicará mi caso para que ella me permitiera hacer el dichoso examen. No sé si ir o no ya a esa clase, con ese escrito (que si conseguí) tengo el permiso para el final, ya no me permite entregarle nada, pero no se si ir o no, creo que no tienen caso, esa maestra no enseña bien, pero mi imagen queda como la irresponsable. Ya estoy estudiando, y lo bueno es que se me facilita pues ya he leído mucho, porque para mi siempre la mente y el comportamiento humano me han interesado.

En fin, para esa maestra soy basura, me da miedo el día en que todos piensen que soy basura, pero lo peor es que yo me veo como una basura, se que eso puede o esta mal, pero así me siento u_u

Aún así:

Aun no estoy lista para correr, pero si para seguir caminando sin tantos tropiezos.

16 de febrero de 2011

♥ El primer premio de mi blog ♥


Este premio me lo ha otorgado Day, ¡muchas gracias! Me alegro en verdad, siempre me han gustado mucho los premios, estoy emocionada y halagada n_n

Siete cosas que no saben de mí:

1.- Me gusta mucho escuchar música, pero no puedo escuchar las mismas canciones por tiempo prolongado, lo que hago es sacar las canciones que ya escuche por un lapso de tiempo corto, poner nuevas y después de algunas semanas vuelvo a meter las que saque, es como si mi música
estuviera en bloques que se repiten en un ciclo, claro, siempre descargo nueva música, añadiendo más a mi repertorio de cantantes y bandas sonoras.

2.- Una más de mis maldiciones es ser alérgica a los gatos, ya que son mi segundo animal favorito y porque me encantaría estudiar medicina veterinaria, pero estaría con la alergia al atender a estos preciosos animales, de hecho aún estoy contemplando ser veterinaria. Una veterinaria alérgica a los gatos ¿gracioso? T.T

3.- Me gusta tomar apuntes con varias tintas de colores, uso azul cielo, azul marino, negra, roja, rosa, morada, verde, anaranjada y a veces amarilla para poner viñetas, y la mayoría de las veces cada color da un orden o clasifica la importancia.

4.- Cuando era pequeña, odiaba ser una chica, ya que pensaba que a mi papá le hubiera gustado tener un hijo. Con el tiempo eso ya no me importo en absoluto y ahora me interesa la equidad de género n_n

5.- Sigo teniendo en mente el deseo de aprender a tocar un instrumento musical, el violín. Ya que su melodía me parece hermosa, delicada y a la vez con una fuerza tan profunda.

6.- Algo que me ayuda a ganar animo y que además me encanta hacer es cantar, en el karaoke o cuando escucho música. Mi voz no es buena, pero tampoco es horrenda. Siempre canto cuando estoy cerca de un karaoke de una convención de anime.

7.- Me desagrada mucho exponer frente a las personas, ya sea en mis clases o en alguna conferencia, sin embargo cuando lo hago es como si me olvidará de mi y expongo con menos nerviosismo, casi nunca me acuerdo de lo que dije o como sucedió.

Mi nominada es: Princesa Alicia


31 de enero de 2011

Sentimientos silenciados.


Me cuesta expresar lo que realmente siento, no puedo decirlo abiertamente, siempre busco metáforas o sentimientos contrarios, he intentado ser más libre, liberar un poco esa tormenta que hay dentro de mí, pero es complicado, quiero que me conozcan y se acerquen a mi y al mismo tiempo quiero que se alejen y que para todos sea un misterio, para que no me lastimen o para que no me encariñe tontamente. Siempre he tenido el problema de presentar y sentir sentimientos contradictorios y callar lo que me oprime.


Una vez una personas dijo: “No habla pero como piensa”; y es verdad, todo el tiempo pienso, calculo cada movimiento cada palabra que sale de mi boca. Soy fría y calculadora, me gusta serlo pero como consecuencia se crea un cristal alrededor mío, impidiendo la entrada a todo ser, me gusta y así es cómo sigo sola. Mi eterna soledad, una hermosa caricia y un latigazo terrible.


Mi peso sigue estático desde el inicio del año, ni un gramo más ni uno menos u_u Por más que trato de escapar de la comida no la evito por completo, vivo con mi familia y recurrir a Mia es imposible, al igual que estar con Ana es complejo. Sólo estoy sin comida en el tiempo de la preparatoria, así que sólo como una vez al día ^^ en casa o con mi novio. Debo agradecer a las personas que me tratan de cuidar y desean lo mejor para mi, pero me gustaría decirles que alimentarme no es lo que quiero ni tampoco lo que necesito.




27 de enero de 2011

Finalizó la temporada de exámenes.


Por lo menos en mi preparatoria ya han terminado la época de evaluación con exámenes, las calificaciones se entregan en unos escasos días. Por eso no había podido escribir en este espacio tan preciado y a la vez tan temido (aún no se me quita la idea de lo malo que puedan decir de mi escritura y redacción) siempre espero perfección y me agobia el hecho de que no sea así, quise escribir mucho, por fin aquí de nuevo.

Estudié lo más que pude (en algunas veces lo trate de hacer) pero detesto que mi cuerpo no resista todo lo que yo deseo hacer, con Ana y Mia mi estado físico se ha ido debilitando, jamás fue bueno, pero ya casi cumplo dos años con ellas y veo que el cansancio se ha acumulado.


No voy a salir tan bien como en años posteriores, me estoy esforzando mucho más ahora y parece que es desproporcional a mis calificaciones, las paradojas están aquí, más por menos. Hoy más deprimida de lo normal, irritable y con ojos llorosos u_u Quiero hacer una pausa total a mi vida, obviamente es sólo un sueño producto de mi cansancio y desilusión. Algo que en verdad deseo lograr lo más pronto posible es … Un día de ayuno perfecto! Siempre en estas épocas de angustia escolar como algo (por más que trato de evitarlo) mi mamá o mi novio se encargan de ello -_- Así que trataré de hacer un ayuno de por lo menos 5 días, no he bajado nada desde el inicio de año, espero Ana me sonría, quiero ver esa maldita sonrisa que adoro y desprecio.


Después de todos estos días de mal dormir o no dormir quiero descansar un poco, dormiré dos días completos XD (Sigue soñando Mitsuru lol) bueno, quizá por lo menos 6 horas en la noche por lo que resta de la semana. Nunca olviden que su compñaia es de vital importancia para mi, bye.





15 de enero de 2011

De vuelta con el Self - Injury.


Me había alejado un poco del Self-Injury por que mis padres lo habían descubierto y no dejaban de vigilarme, realmente sólo deje pasar un tiempo, no sé como fue exactamente que sucedió, estaba en mi cama haciendo los deberes escolares cuando vi mi nuevo sacapuntas de color rojo, luego le quite la navaja y comencé a cortarme, estaba triste, me sentía sola, pero eso no es nada nuevo, fue más bien como un impulso al que deje fluir. Fue realmente muy leve a comparación del nivel de meses anteriores, jamás me había escrito algo, pero esta vez fue diferente (les dejo unas fotos, es la primera vez que tomo algunas) , en mi mente rondaba la idea de Ana, de la desesperación e impotencia que sentía por no poder tener un equilibrio, quería seguir pero me detuvo el hecho de que podían descubrirme de nuevo, cosa que estúpidamente volvió a pasar, aún estaban vigilándome, lo único bueno es que logré negarme a que me viera todo, no voy a permitir que descubran que tengo anorexia. Mi lugar predilecto para cortar son mis piernas, sí lo sé soy una desquiciada.

Ahora tendré que dejar pasar más tiempo, pero lo peor es que esos sentimientos se van a ir almacenando dentro de mi mente, cuando no los deje salir con el self-injury, que voy a terminar odiándome más y detestando a lo que me rodea. Mi madre tiene ideas muy equivocadas acerca de lo que me lleva a lastimarme a mi misma, no le estoy pidiendo que me entienda, pero es muy molesto escuchar sus suposiciones que son muy erróneas, pero aunque yo hablara directamente sobre mi seguiría aún sin entender, ni siquiera yo me entiendo a mi misma por completo.

Calorías, depresión, insomnio,desilución, soledad, lagrimás,desesperación, yo gorda y todos alrededor mirando haber cuando me descuido y caigo.

He tratado de tener un día “bien” pero no lo logro, siempre hay algo que me lo impide, por ejemplo hoy era un día casi bueno, sin tensión muy alta en la escuela, fui al cine y me compré unas botas, hasta mi mejor amiga que ya no veo desde hace meses me hablo por el msn y charlamos un poco, me llegué a emocionar; lamentablemente mi mamá descubrió las cortadas y luego cenamos, ahí fue el adiós a mi día casi bueno. Algo que me pone un poco peor (si eso puede ser posible) es que nadie quiera platicar conmigo en el msn, tengo 20 contactos disponibles y nadie me dirige la palabra, sé que es infantil pero me hace que me sienta más sola u_u

Les dejo una canción, es bonita y dice mucho de cómo me encuentro.

Fantastic Waltz - Miku Hatsune