Tantas cosas han pasado en este tiempo que no he escrito. En mi mente visualizaba la entrada en el blog, pero no lo escribía. Sin embargo las leo todos los días desde mi dispositivo móvil, me siento acompañada a leerlas, por eso las aprecio mucho.
Empezaré por relatarles el hecho de que mi amada mascota, que es una iguana, se había perdido, sentí tanto dolor que sólo podía buscarla y estar llorando en mi cama, sin motivación, desesperada y sólo con un poco de esperanza. Sentía un dolor que recorría todo mi cuerpo, en especial en mi pecho y mi estómago, no podía siquiera respirar sin sentir más profundo ese dolor y angustia.
Mi iguana se perdió por 4 días, los peores días de lo que recuerdo de mi vida, para mi, mi iguana es la representación de la motivación y de la esperanza, su nombre significa milagro. Es uno de los pilares de mi vida, una razón para existir. El cuarto día de su desaparición se veía en el cielo que iba pronto a llover, en mi mente estaba la idea “Se va a mojar, necesito encontrarla ya”, llegue a la hora que usualmente llego de la escuela, planeaba salir a buscarla, además de esperar que alguien llamara dándome informes sobre su paradero. Llegue a casa y mi mamá me mostro unas fotos de la iguana, me di cuenta de que eran recientes, ya que en una de ellas salía una persona con la ropa que traía puesta en ese mismo momento, entonces me dijeron que la habían encontrado, corrí a verla y sentí tantas ganas de llorar. Por ese día sentí una extraña sensación, algo que no parecía sentir antes, era como si todas las cosas tuvieran una esencia especial, como si tuvieran color, era alegría, duro unos momentos con esa intensidad. Fue muy extraño, esa no era yo, una yo alegre, no lo creo.
Pero como siempre, en este mundo persistentemente hay fatales situaciones, Japón, ese hermoso y maravilloso país sufría una tragedia. Me preocupan mucho las personas que sufren de pérdidas irreparables, me siento impotente por no poder hacer algo muy significativo, sé que los japoneses saldrán adelante, ellos son muy capaces de superar las adversidades.
Otro asunto que me ha acarreado problemas es que … Fui a mi primera fiesta de la preparatoria (a un mes de salir de ella) y pues, demonios hasta me da vergüenza decirlo, pues yo u_u Me embriague por primera vez, bebí tanto alcohol hasta perder un porcentaje de mi propio control. Yo sabía que no debía ir, soy tan autodestructiva, sabia que iba a pasar. Heme ahí saboteándome a mi misma de nuevo. “Arruine mi vida en una sola fiesta” eso era lo que repetía cuando ya casi terminaba la fiesta. Fui con unas compañeras de la prepa y sus amigos, mi novio no quiso ir, le dije que me acompañara, sabia que podía pasar algo como lo que paso, no me acompaño y ahí me quede, sin alguien en quien confiara mucho cerca de mi.
Llegamos y compararon unas botellas, tome un poco, comenzaron a fumar y entonces, yo que tenía mucha mucha curiosidad dije “quiero aprender a fumar”, entonces aprendí a fumar. Algunos compañeros se sorprendieron de verme ahí, yo nunca había ido a esas fiestas. Compramos más bebida, micheladas (cerveza con limón y picante), tome más, me dieron a probar cerveza, wisky, vodka, tequila, mezcal y absolut. Por mi falta de experiencia no sabia que eso podía ser tan malo, y me sentí mal , mareada, reía como estúpida y bailaba, no me gusta bailar así que en realidad estaba pasada de copas, un tipo que no me cae bien me enseño a bailar. Recuerdo casi todas las cosas, recuerdo que baile con el tipo de mi clase que me cae mal, que lo amenace de muerte si divulgaba que yo había tomado. Yo era la tipa gorda, fea y sin pareja en la fiesta, además de tomada. Fue una cosa tan rara, lo único con lo que lo puedo comparar es con las veces que tengo tanto sueño o que tengo tanta ansiedad, mirando lo que haces pero sin poder controlar, mirando fijamente como tercera persona, gritando por dentro pero tu voz no traspasa el cristal. Salimos de la fiesta, todos estábamos tomados, a los demás con los que fui se les paso, pero yo estaba mal aún, lo único que quería era que mi novio fuera por mi, pero no se porque tonta razón no me dejaban hablar con él (supongo para que no me viera en ese estado), hasta que por fin le dijeron donde estaba, me llevo en un taxi a un restaurant, pidió un café y un trozo de pay de limón para mi, fui al baño, me lave la cara, tome el café, regrese a mi, llegue a mi casa, mis padres no supieron nada.
Sólo me la pasaba diciendo “Arruine mi vida en una sola fiesta” ¿por qué? Porque arruine lo que mis compañeros de los 3 años de preparatoria pensaban de mi, arruine mi imagen, mi reputación, pase a ser la tipa borracha, que no sabe cuanto debe de tomar. Esa imagen que yo quise forjar de la excelente alumna, la chica bien portada, la responsable, la respetuosa, la inteligente, se hizo trizas, se destrozo, me destroce. Un amigo me dice que no arruine nada, solo me puse borracha como la mayoría de los demás que ya lo habían hecho antes, pero, yo me siento pésimo, yo me comporte con tanta falta de control, que ahora deseo castigarme. Ahora sólo falta ver lo que dirán de mi en la escuela, mi novio ya me regaño, se que no lo leerás, pero aun así, quiero pedirte disculpas, siento mucho haberte preocupado. Ya se lo dije en persona también.
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