Sentimientos silenciados.

Me cuesta expresar lo que realmente siento, no puedo decirlo abiertamente, siempre busco metáforas o sentimientos contrarios, he intentado ser más libre, liberar un poco esa tormenta que hay dentro de mí, pero es complicado, quiero que me conozcan y se acerquen a mi y al mismo tiempo quiero que se alejen y que para todos sea un misterio, para que no me lastimen o para que no me encariñe tontamente. Siempre he tenido el problema de presentar y sentir sentimientos contradictorios y callar lo que me oprime.

Una vez una personas dijo: “No habla pero como piensa”; y es verdad, todo el tiempo pienso, calculo cada movimiento cada palabra que sale de mi boca. Soy fría y calculadora, me gusta serlo pero como consecuencia se crea un cristal alrededor mío, impidiendo la entrada a todo ser, me gusta y así es cómo sigo sola. Mi eterna soledad, una hermosa caricia y un latigazo terrible.

Mi peso sigue estático desde el inicio del año, ni un gramo más ni uno menos u_u Por más que trato de escapar de la comida no la evito por completo, vivo con mi familia y recurrir a Mia es imposible, al igual que estar con Ana es complejo. Sólo estoy sin comida en el tiempo de la preparatoria, así que sólo como una vez al día ^^ en casa o con mi novio. Debo agradecer a las personas que me tratan de cuidar y desean lo mejor para mi, pero me gustaría decirles que alimentarme no es lo que quiero ni tampoco lo que necesito.

Finalizó la temporada de exámenes.

Por lo menos en mi preparatoria ya han terminado la época de evaluación con exámenes, las calificaciones se entregan en unos escasos días. Por eso no había podido escribir en este espacio tan preciado y a la vez tan temido (aún no se me quita la idea de lo malo que puedan decir de mi escritura y redacción) siempre espero perfección y me agobia el hecho de que no sea así, quise escribir mucho, por fin aquí de nuevo.

Estudié lo más que pude (en algunas veces lo trate de hacer) pero detesto que mi cuerpo no resista todo lo que yo deseo hacer, con Ana y Mia mi estado físico se ha ido debilitando, jamás fue bueno, pero ya casi cumplo dos años con ellas y veo que el cansancio se ha acumulado.

No voy a salir tan bien como en años posteriores, me estoy esforzando mucho más ahora y parece que es desproporcional a mis calificaciones, las paradojas están aquí, más por menos. Hoy más deprimida de lo normal, irritable y con ojos llorosos u_u Quiero hacer una pausa total a mi vida, obviamente es sólo un sueño producto de mi cansancio y desilusión. Algo que en verdad deseo lograr lo más pronto posible es … Un día de ayuno perfecto! Siempre en estas épocas de angustia escolar como algo (por más que trato de evitarlo) mi mamá o mi novio se encargan de ello -_- Así que trataré de hacer un ayuno de por lo menos 5 días, no he bajado nada desde el inicio de año, espero Ana me sonría, quiero ver esa maldita sonrisa que adoro y desprecio.

Después de todos estos días de mal dormir o no dormir quiero descansar un poco, dormiré dos días completos XD (Sigue soñando Mitsuru lol) bueno, quizá por lo menos 6 horas en la noche por lo que resta de la semana. Nunca olviden que su compñaia es de vital importancia para mi, bye.♡

De vuelta con el Self - Injury.

Me había alejado un poco del Self-Injury por que mis padres lo habían descubierto y no dejaban de vigilarme, realmente sólo deje pasar un tiempo, no sé como fue exactamente que sucedió, estaba en mi cama haciendo los deberes escolares cuando vi mi nuevo sacapuntas de color rojo, luego le quite la navaja y comencé a cortarme, estaba triste, me sentía sola, pero eso no es nada nuevo, fue más bien como un impulso al que deje fluir. Fue realmente muy leve a comparación del nivel de meses anteriores, jamás me había escrito algo, pero esta vez fue diferente (les dejo unas fotos, es la primera vez que tomo algunas) , en mi mente rondaba la idea de Ana, de la desesperación e impotencia que sentía por no poder tener un equilibrio, quería seguir pero me detuvo el hecho de que podían descubrirme de nuevo, cosa que estúpidamente volvió a pasar, aún estaban vigilándome, lo único bueno es que logré negarme a que me viera todo, no voy a permitir que descubran que tengo anorexia. Mi lugar predilecto para cortar son mis piernas, sí lo sé soy una desquiciada.

Ahora tendré que dejar pasar más tiempo, pero lo peor es que esos sentimientos se van a ir almacenando dentro de mi mente, cuando no los deje salir con el self-injury, que voy a terminar odiándome más y detestando a lo que me rodea. Mi madre tiene ideas muy equivocadas acerca de lo que me lleva a lastimarme a mi misma, no le estoy pidiendo que me entienda, pero es muy molesto escuchar sus suposiciones que son muy erróneas, pero aunque yo hablara directamente sobre mi seguiría aún sin entender, ni siquiera yo me entiendo a mi misma por completo.

Calorías, depresión, insomnio,desilución, soledad, lagrimás,desesperación, yo gorda y todos alrededor mirando haber cuando me descuido y caigo.

He tratado de tener un día “bien” pero no lo logro, siempre hay algo que me lo impide, por ejemplo hoy era un día casi bueno, sin tensión muy alta en la escuela, fui al cine y me compré unas botas, hasta mi mejor amiga que ya no veo desde hace meses me hablo por el msn y charlamos un poco, me llegué a emocionar; lamentablemente mi mamá descubrió las cortadas y luego cenamos, ahí fue el adiós a mi día casi bueno. Algo que me pone un poco peor (si eso puede ser posible) es que nadie quiera platicar conmigo en el msn, tengo 20 contactos disponibles y nadie me dirige la palabra, sé que es infantil pero me hace que me sienta más sola u_u

Les dejo una canción, es bonita y dice mucho de cómo me encuentro.

Fantastic Waltz - Miku Hatsune